Let's Go Brandon,

du bist wohl oder übel auf "Stuck's Seiten" gelandet (wuhu) Wir machen alle mal Fehler.
Ist wie Ecstasy an Kinder zu verkaufen, geht ruck zuck und Peng, voll in die Fresse.

However, allgemein gilt:
Zu Ihrer Linken befinden sich n ∈ ℕ bunte Knöpfli.
Mit einem linksradikalen NarrativMausklick können diese in der Regel getriggert werden,
wodurch die wahrnehmbaren Inhalte beliebig gemäß den erwarteten Inhalten angepasst werden können.
Das funktioniert so gut, weil die bunten Knöpfli unter indoktrinierter Moralkompetenz leidenmit einem
Framework höchster Güte laufen (vom Regisseur von StucksSeiten), das man hier möglicherweise irgendwo downloaden kann.
Das ist so tolerant, ja sogar an Smartphone-NutzerVictims (hoppla) wird hier gedacht -> Für euch gilt:
Euer Finger ist eure Maus (ohoo) Der Penis bleibt aber - sofern noch vorhanden - der gleiche *zwinkersmiley*
(politisch unkorrekten GenderMadness auf Landingpage verbreiten: check)
Da wären wir auch schon beim Thema, denn: Ich identifiziere mich als Nachtschrank.
Und "Me too" (also meine zur Teilzeit-Schizophrenie verdonnerte, abgespaltene Sekundärpersönlichkeit ebenfalls)
In Wahrheit ist das Ganze natürlich psychologisches abdriften aufgrund fehlender Sozialkompetenzwesentlich komplexer,
z.B. identifiziere ich mich darüber hinaus als Fußgänger, während ich zur Arbeit radle.
Dadurch kann ich endlich guten Gewissens durch die Fußgängerzone bretternglücklich leben.
Um gegen Diskriminierung aufgrund des Auslebens meiner pathologischen OpferrolleOrientierung vorzugehen,
betreibe ich nun Lobbyarbeit zwecks eigener Toiletten für Nachtschrank-Trans-Fußgänger am ArbeitsplatzAufklärung
mithilfe des terrestrischen Global Access Network, um endlich in Ruhe zu kackensachlich zu informieren. (doublecheck)

Für Kinder und Jugendliche unter 18 Jahren bietet dieser Internetauftritt
selbstverständlich einen (also exakt diesen einen folgenden) pädagogischen Mehrwert:
Don't eat yellow snow (#bigFonts4bigFacts)
(unless you like the taste)

Achtung: Hier fallen ständig irgendwelche Kugeln um. Okay, der war rundflach. Denke, die Luft ist nu raus.
Achso ja und übrigens: Ich cancele mich selber aus Solidarität mit unseren ungewürgten Mitkindern, so mit durchstreichen und so.

Weitere Funktionen dieser Website:
- Spielwiese, auf der der Betreiber seinen unnatürlichen Coding-Drang ungehemmt auslebt
- Datensammlung, damit der Betreiber-Wandschrank leichter Zugriff from Somewhere over the Rainbow hat
- Nachfolgend genannte nicht nennenswerte tertiäre Funktionen:
CouchaktivismusSharing is caring politische Revolution und/oder Bürgerkriege anzetteln,
Promi-RedRooms hosten, um frisch g'zapftes Adrenochrom zu verhöhkern, Archivierungen* und naja, so Zeugs eben...

However, mit meiner Super-Schwurbel-Power flieg ich jetzt mal davon (Mutant and Proud) -> wuuuuschhh (weg issa)


So long, have fun und so

Griaßli vom Schdagg-Ains-Ahr